هذا أنا يا أُمّي، ابنك الذي تعرفينهُ بالكسَلِ و التسويف. كما ترينَ مَرَّ 23 عامًا لا شيء أفعلهُ سوى التأمُّلِ في أسراب أحلامي تُهاجرُ إلى اللاعودة. ابنُكِ الذي يُحبُّكِ و يشتاقُ إليكِ و إلى قهوتكِ و خُبزك. ابنكِ الذي يشتاق لكِ تنهرينهُ على نومهِ المستمر. لم يعُد ابنكِ كسولًا كما كان؛ كذلك لم يَعُد نوَّامًا كما كان. لم يعُد ينامُ أساسًا أصبح يتمنى أن يهجرهُ السُهاد. يتمنى أن يطوفَ على جفنيهِ النعاس، أو أن يتلحَّف قلبهُ من صقيع العُمر المستمر. هذا أنا، مُنطفئًا مضى عُمري و بريحٍ صرصر مسوَّمةٍ، أُهلِكَتْ آمالي. ... هذا أنا يا أُماه، عُمري يبحثُ في عُمرهِ عن أي ملامحٍ مشابهةٍ لأوصاف

عُدت للكتابة مجدداً....ها أنا استجمع قطعي المتناثرة من بين صفحات الكتب..وأعزف مقطوعتي كي تلتئم حروفي المشتتة مع بعضها لتصير نصاً بكلماتِ مُنمقه..!! فمن أين أبدأ الأن ..؟وكيف أبدأ..؟من أي زاوية من زواياي سأذرف الحروف المدفونه هناك؟؟ تناقض بداخلي وعاصفة من كلمات برأسي المنهك..انني حقاً رجل مشتت الأفكار،المواهب،و الشعور..مافي داخلي مدٍ وجزر بيني وبين ما أريد..كالذي بين السطح والقاع..!!! كلما هممت بكتابة نصاً تتزاحم عندي الكلمات وتتسابق الأحرف..وتتشتت الأفكار..فأقف هناك عاجز عن ترتيبها ونسجها..حينها أترك تلك الصفحات فارغه..واذهب في زاوية غرفتي لأرتب ما بعثرته تلك الحروف بداخلي..!! لقد هجرت الكتابه

ذلك النوح والأنين مع كل نفسٍ كان يشعرنا بأننا في عمق الأسقام وأننا نذوق ضربةً تلو الأخرى والأخيرةُ كانت الأن... كان صعباً جداً علينا تحمل آلآمٍ مزمنةٍ مع ما تبقى من أعضاءٍ تالفة إلى الأن... أن يعيش ذلك الشاب في سن النضوج فاقداً أشياءً كثيرة ربما كان من الممكن أن تُدعى أساسياتٌ للعيش لا يعتبر شيئاً سهلاً بالنسبة إليه قبل الأن... وذلك يبدو كما لو أنه يفقدُ أجزاءً وأعضاءً مهمة لكن ليس بالنسبة إليه بعد الأن... ينقرض المرض مجدداً وبنشاطٍ وحيوية يحيا من جديد وينثر لعل قواه تكفي فقط لحمل جسدهِ ليستيقض الأن... طفلٌ تالف... ..