Я сидела на корточках на лестничном пролёте больницы, чтобы меня никто не видел, и плакала... потому что вчера впервые услышала сердце своего малыша, а сегодня мне сказали от него избавиться В августе я спрашивала здесь, рассказывать ли, как всё было на самом деле. Рассказываю по порядку и в двух частях, потому что в один пост эта история не помещается За несколько месяцев до беременности врачи сказали мне, что забеременеть я больше не смогу. Мужу было сорок два, детей у него не было, и врачи говорили, что уже не будет. Мы мечтали и верили в чудо, хотя оно казалось очень маловероятным Поэто

В свои 25-30 лет я уставала с тремя малышами. Мечтала отдохнуть, чувствовала себя изможденной, где-то несчастной и мечтала, чтобы они поскорее подросли, чтобы стало полегче. И вот чем старше они становятся тем меньше я им стала становится нужна. Не так давно я поняла, что не наслаждалась моментом. Все смотрела вперед, спешила и не видела, не чувствовала, а что же происходит сейчас. Наверное надо прожить жизнь, чтобы это понять. Научиться замедляться. А для меня это было сложно. И теперь я продолжаю учиться этому. Наши родители не умели, не знали как это. Жить здесь и сейчас. И не передали

Я долго молчала потому что весь фокус моего внимания был на моем положении, на моей беременности, на моем малыше. На маленьком сроке омские врачи не давали мне шансов на благополучный исход. Пугали меня страшными картинами, как я истекаю кровью и умираю. И я сбежала из больницы вопреки их прогнозам нашла тех, кто меня поддержал и нацелилась на Москву, так как там успешно родоразрешали таких сложных пациенток. Всю беременность я вела себя как хрустальная ваза, активную жизнь заменила постельным режимом, распродала студию, оставила весь рабочий стресс в стороне, набрала сто миллионов лишни